那天的對話是這樣的:

孩子一邊玩玩具,一邊跟我說:「Y哥哥是大便。」

我問:「為甚麼Y哥哥是大便?」問句中只有純然的好奇,因為我知道義峰很喜歡Y哥哥。

他說:「因為Y哥哥喜歡說大便。所以Y哥哥喜歡大便。」我知道Y哥哥常常對別人喊大便兩個字,無論他媽媽如何制止。

我思考了很多回答的方式,如果是我媽,就會趁機制止小孩學會說出不雅字眼,但我直覺不想這麼做

所以我說:「那你為什麼不說大便?」

他說:「因為我不喜歡大便,我喜歡挖土機。」

我微笑,終於找到原因了,困擾Y媽媽的事情,為什麼從來不是我的困擾

 

我終於知道,為甚麼孩子在混齡的教室裡上了一年的幼稚園,卻沒有學會大孩子隨口而出的不雅字眼,因為孩子的內在,有一個清晰的自我,幫助他分辨甚麼是他喜歡的?甚麼不是?

他知道大孩子總是隨口說出不雅字眼,但因為他不喜歡,所以他選擇不說那些話。

這真的是黃人的特質,帶有自由意志的選擇,而我要學會的,是尊重孩子每一個選擇的自由意志

 

對爸媽來說,尊重並包容孩子每一個自我的選擇,才是大考驗!因為要先有認知,孩子不是想要挑戰妳的權威或是頂撞妳,還要看懂孩子內在的需求,然後放手並陪伴孩子的選擇後產生的結果。有些關卡,甚至要突破父母內在的框架才能做到

 

如果是我媽,她會開始說教,教育孩子說不雅字眼是如何的不禮貌與不妥當,並且制止這樣的行為

可是這只是外在的表象,而且給了孩子制約與框架

 

從孩子的內在出發,我才能知道怎麼給予孩子引導,甚至,我不太需要介入引導

因為這孩子也有自己的想法,我希望他可以自發性的去做,而不是為了外在的制約與框架去做

而這是黃人,此生的課題

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